Aveam un vis. Visam ca Romania era integrata spiritual in absolut. Visam ca eram parte din cei 300.000 de alesi ai lui Iehova si ciocaneam sistematic la usile oamenilor sa le aduc fericirea. Aveam o insigna in piept si ma chema Elder Razvan. Tocmai migrasem de la Biserica Scientologica la Adevarata Biserica, cea a lui Iehova. Aproape ca ma pocaisem si imi uitasem trecutul yoghin. Uitasem si dragostea absoluta pe care o cunoscusem alaturi de domnisoarele Tantra: Tantra Stefania, Tantza Petronela si Mantra Cerasela.

Cioc, cioc, poate raspunde cineva. Nu raspunde. Ma uit in spate dupa cei care ma urmaresc. Stiu ca mi-au implantat un microfon sub piele inca de cand mi-am inceput cariera la clubul de yoga. Era cit pe ce sa ating absolutul si sa intru direct in Nirvana pe poarta principala, dar m-am oprit intr-un pom in timp ce incercam Lotusul pe scaunul de la masina. Vroiam sa meditez ca sa indepartez meteoritul care urmeaza sa se izbeasca de Terra si sa aduca sfirsitul lumii. Mergeam cu 65 la ora. Eram in drum spre Costinesti, la tabara de meditatie. Am meditat dupa aia o vreme prin spital, la blondele de la nudism dar, tocmai cind doctorul imi spunea ca trebuie sa imi amputeze un picior, a venit cineva de la Biserica Scientologica si mi-a adus speranta. Totul era clar: Dumnezeu urma sa vina calare pe un OZN si sa imi aduca pacea. Urma sa ma ia la el, intr-o nava spatiala cu transmisie automata, facuta special pentru cei cu un singur picior. A venit si un predicator. Mi-a pus mina pe frunte si - miracol - m-am vindecat. Aleluia. Puteam sa umblu (daca vreti sa il chemati si dvs. sunati la 897.5656, 100.000 de lei pe minut, primele 20 de secunde netaxabile). Am inceput sa ma duc regulat la biserica.

Intru in alt bloc. Cioc, cioc. Cineva deschide. "Aum Mani Padme Hum" zic in mintea mea. Flexez si intru. Eram in Octogon. "Credeti in Domnul nostru Iisus Cristos?", o intreb pe femeia din fata mea, care era imbracata sumar si purta un sarpe pe dupa git. "Da", raspunde ea cu jumate de voce. Scot din buzunar Turnul de Veghe si ii arat un grafic. "Vedeti, aici, pe axa oX avem egoul. Pe axa oY avem Dumnezeirea. Dupa cum vedeti, Dumenzeirea este o functie inversa de ego. Inca mai aveti timp sa va pocaiti". Inchid ochii si imi aduc aminte: astazi trebuie sa imi calc in picioare copilul pentru ca s-a dus la serbarea scolara de simbata trecuta. "Frumos sarpe", zic eu incercand sa mai destind atmosfera. "Da, e sarpele meu Kundalini. In fiecare dimineata imi elibereaza energiile negative si imi stimuleaza chakrele prin miscari unduitoare", raspunde dansa. "Si cum canalizati energiile pozitive?", intreb eu brusc interesat. "Pai, prin sifonul de la chiuveta", raspunde dansa pe un ton conspirativ.

Apoi imi sopteste: "Nu vrei sa treci maine seara pe aici la un paharel de urina? Face minuni la rinichi." Refuz politicos. Tocmai ma reabilitasem dupa ce capatasem o puternica dependenta de la urinoterapia pe care o practicam pe vremea cind mergeam la intilnirile MISA. "Pocaiti-va, doamna, cit mai puteti. Sfirsitul Lumii e aproape, a scris si in Evenimentul Zilei" spun eu, citind din "Manualul Tinarului Predicator Iehovist" pe care il cumparasem la una din sedintele de crestere a eficientei misionare. Apropo, unde oi fi pus Manualul? Trebuie sa fie pe acasa, aruncat pe podea, pe undeva, printre cartile de eficienta de la Amway.

Plec descumpanit. Urc un etaj. Cioc Cioc. Raspunde un domn. "Doriti sa cumparati o pasta de dinti cu cinci puncte de calitate deasupra oricarui produs similar?...Nu???...Si nici macar, nu doriti sa va imbogatiti rapid, urmind schema noastra de marketing multi-level in care...." Mi se trinteste usa in nas. Cad in genunchisi tip extaziat: "Atunci pocaiti-va, sfirsitul lumii e aproape!"

Mai urc un etaj. Pe scari, un copilas vroia sa iasa la joaca. Il opresc si ii dau o brosura si o lalea (reflex dobandit de pe vremea cand lucram cu baietii de la Hare Krishna in fata la Otopeni). O sa-i prinda bine - in brosura se explica de ce Dumnezeu nu permite transfuziile de sange in cazuri de accidentari grave. Ajuns in fata usii, privesc curios la pentagrama desenata cu sange pe usa si la inscriptia "Det roc" de dedesubt. Cioc-cioc. Deschide un tip imbracat in negru care tine sfios in mana o gaina decapitata. Din spate se aud niste sunete ciudate. Trag aer in piept si incep discursul. "Dumnezeirea cui te-a facut", imi arunca printre dinti, cand aude despre ce e vorba. "Eu am treaba cu vecinul de jos. De jos de tot."

Plec dezamagit. Pe drum ma intilnesc cu o doamna. Imi da o brosura cu Baha'i. Ii dau si eu o brosura cu Turnul de Veghe. Ne zimbim complice si ne desparitim. Ma grabesc inapoi la casa de rugaciuni. Avem doua tinere adventiste pe care trebuie sa le convertim. Si dupa aia, Elder John o sa ma spele frumos pe creier si o sa ma puna sa le initiez.

Morala si concluzia finala: Ce nu au reusit 45 de ani de comunism - sa ne spele creierii de tot, o fac astazi sectele si ziarele. "Yoga Crestina", Martorii lui Iehova, MISA, adventistii si alte secte/culte reprezinta un real pericol. Multe dintre ele au fost interzise in tari democratice datorita practicilor antisociale si antinationale. Numai la noi profilereaza. La toate astea se adauga si unele cretinisme editate de ziare, (vezi "Urinoterapia" prin Formula AS sau articolele despre politia romana care apeleaza la ghicitori pentru rezolvarea cazurilor) care in loc sa educe cititorii, marseaza la asemenea tampenii cu iz pseudostiintific sau senzational. Fiti destepti si stati deoparte.

Rezultatul Voturilor

Score: 10.0, Votes: 1